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10 manières de virer son batteur en lui faisant croire que c'est lui qui part.


"Poum poum tchack poum t'es viré poum tchak"

Le batteur est un animal étrange bien souvent considéré comme un mal nécessaire à la composition d'un groupe. Et même si certains tenteront de vous convaincre qu'ils ne peuvent plus s'en passer, à la manière des otages éprouvant le syndrome de Stockholm , bien souvent, l'envie est grande de se séparer de ce monstre répugnant qui va jusqu'à se servir de chacun de ses membres pour faire vibrer son instrument. Instrument ? Que dis-je... machine diabolique oui. Voici donc 10 manières triées sur le volet, de se débarrasser de son batteur sans avoir à craindre de se faire jeter un sort par cette créature malfaisante.

 

 Comment virer son batteur

 

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1 – Recrutez une boîte à rythme.

C'est d'une évidence crasse, mais le meilleur moyen de faire partir celui qui se croit irremplaçable, c'est de lui montrer qu'il ne l'est plus. Discutez entre vous de la possibilité d'ajouter un sampler ou une boîte à rythme dans votre champs de composition. En plus d'exiger de votre batteur qu'il joue au clic, ce qui revient par définition à forcer quelqu'un qui sait courir de dorénavant marcher avec un déambulateur, vous pourrez en rajouter une couche en mettant en avant le fait que ça prend quand même moins de place dans le camion...

 

Le plus : La place dans le camion, la régularité des coups et du tempo, la place dans le camion, un bouton volume, la place dans le camion, des sons de lasers et de chiens qui aboient, et puis aussi un peu la place dans le camion.

 

Le moins : La boîte à rythme, toute aussi intelligente et régulière qu'elle est, n'a pas le permis de conduire et ne sait pas décharger un ampli basse ou changer un pneu.

 

2 – Mettez-vous au Metal progressif .

Vous faites de la pop minimaliste pour laquelle un simple PoumTchak suffit ? Lorgnez de manière grossière sur le métal progressif et ses mesures en 13/16, ses structures de morceaux pour lesquelles l'alphabet ne suffit pas et ses tempos frisant l'excès de vitesse à la quintuple pédale. Allez toujours dans l'excès : toujours plus de technique, toujours plus de toms. Si son corps suit, c'est son portefeuille qui lâchera.

 

Le plus : Vous allez découvrir un style riche et travaillé dont chaque plan pourra être pompé pour en faire un album de pop à part entière.

 

Le moins : Si votre batteur relève le défi BLOG41, vous allez devoir vous pencher sérieusement sur l'étude des gammes octatoniques en mode mixolydien...

 

3 – Abandonnez le local de répète.

Vous le voyez pester chaque semaine en entrant dans le local parce que personne ne l'aide à porter ses 12 cymbales, sa caisse claire, sa double pédale et son deuxième tom bass ? Prétextez un besoin d'économie pour simplement trouver un local dépourvu de batterie. Après 3 répètes pour lesquelles votre batteur aura du amener l'intégralité de son instrument dans son (grand) sac à dos. Il invoquera très certainement une sombre histoire de lumbago pour éviter de revenir jouer avec vous.

 

Le plus : Si vous ne trouvez pas de local sans batterie, vous pourrez même commencer à répéter dans votre cuisine, autour d'une bonne assiette de pâtes.

 

Le moins : Si votre batteur est malin, il vous demandera de venir répéter chez lui. Et si vous ne jurez que par votre ampli à lampe de 54kg et votre corps 4x12 serti en plomb, commencez à chercher un kiné dès maintenant...

 

4 – Adoptez la technique dite « de la balle de Ping Pong ».

Voici donc une ancestrale technique inventée par des ninjas pongistes. Avant chaque concert, faufilez vous à la manière d'un scarabée royal jusqu'à la caisse claire de votre ennemi. Tel un écureuil de combat, démontez discrètement la peau de frappe du tambour pour y glisser une délicieuse balle de ping pong. Prenez garde, l'objet est dangereux. Une fois le stratagème en place, replacez la peau à l'instar du dragon divin refermant une poubelle de tri sélectif. Lorsque le concert débutera, votre batteur sera neutralisé d'effroi par le son incontrolable de cette caisse claire piégée qu'il croyait si parfaite. Couvert de honte auprès des geishas présentes, il devra démonter son instrument en plein concert afin d'en retirer le venin rebondissant. Réitérez la technique à l'infini, et au bout de 7 lunes, le mécréant abandonnera avant de se faire un seppuku avec ses baguettes. Très sournois.

 

Le plus : Emmenez des raquettes et un filet en tournée, vous pourrez en profiter pour améliorer votre revers avant les prochaines vacances au camping.

 

Le moins : Cette technique ne fonctionne pas pour le death-grind et le dub.

 

5 – Sciez ses baguettes.

Restons dans le sabotage primaire. Armez vous de patience et d'une lime à ongle et profitez du sommeil de votre batteur dans le camion pour lui piéger ses baguettes. Limez principalement chaque baguette très près de l'olive pour que le sabotage soit le plus discret possible. A force de casser chacune de ses baguettes en concert, votre batteur perdra une fortune dans le réapprovisionnement de son stock. Et vous le savez, le nerf de la guerre c'est l'argent. Une fois mis sur la paille, il n'aura d'autre choix que de quitter le groupe pour pouvoir manger. Tout simplement.

 

Le plus : Vous allez développer une habileté sans précédent avec une lime à ongle, ce qui devrait faire craquer toutes les groupies du monde. Il ne vous restera plus qu'à maîtriser la pose de vernis longue durée et vous pourrez monter votre salon de manucure.

 

Le moins : L'intérieur de votre van devrait ressembler à une scierie industrielle. La planète vous en voudra.

 

Variante : le sabotage au savon. Votre batteur se sentira bien seul quand il aura la sensation de jouer avec deux anguilles vivantes.

 

6 – Demandez-lui de jouer moins fort.

Une des pires requête que l'on puisse faire à un percussionniste c'est celle de jouer moins fort. Alors dès que vous en avez l'occasion, demandez lui de baisser le volume. Frustré dans son élan, il devrait quitter le groupe dans les quelques semaines, non sans avoir effectué un dernier roulement assourdissant. Assourdissant certes, mais toujours pas dans le temps.

 

Le plus : Vous pourrez enfin parler à votre bassiste pour lui dire que ça fait 19 mesures qu'il joue une case à coté sans avoir à le frapper.

 

Le moins : Vous allez passer pour un vieux con.

 

 

7 – Parlez-lui de groove.

Le groove. La grande énigme du langage musical, la pierre philosophale sensée faire bouger les têtes. Vous n'y comprenez rien, rassurez vous, votre batteur non plus. Alors à chaque fois qu'il compte lancer un morceau, dites lui que même son « 1.. 2.. 3.. 4 .. » ne groove pas. Demandez lui systématiquement de jouer plus « au fond du temps ». Et lorsqu'il vous dit qu'il ne voit pas ce que vous voulez dire, avancez cet argument imparable : «  Non mais le groove.. chais pas, ça se sent quoi... tu le sens pas toi ? ». Après quelques débats autour de la question, s'apparentant plus au dialogue de sourd qu'au cours de solfège, votre batteur vous dira bye-bye, un peu trop en avance.

 

Le plus : Vous gagnerez des points d'expériences dans le domaine « argumentation sans fond ». très pratique par la suite lorsque vous parlerez de votre son de retour à votre ingé-son..

 

Le moins : Si votre batteur fait mine de comprendre ce que vous voulez dire, vous aurez l'air malin...

 

 

 

8 – Faites lui comprendre ce que c'est que de se faire casser les oreilles.

De mèche avec votre équipe technique, pourrissez la vie de votre batteur pendant chaque concert. Lorsque les balances sont finies, demandez à votre ingé-son de modifier les réglages du retour de votre batteur. Optez pour un couple « Cymbales-Chant » du plus bel effet, avec le volume à fond bien évidemment. Une véritable et délicieuse bouillie sonore. Une fois que votre batteur aura perdu suffisamment de sang par les oreilles, il devrait s'évanouir sans problème. S'il avance la théorie fumeuse selon laquelle il avait un son affreux dans son retour, niez. Votre mauvaise foi assumée et son incapacité à trouver des donneurs AB+ chaque semaine lui feront quitter le groupe sans aucun remord.

 

Le plus : Un effet visuel étonnant. « Waaa le batteur il saigne du nez par les oreilles ...»

 

Le moins : Vous devriez attirer un public de vampires.

 

 

9 – Votre batteur n'est pas une lumière ? Éclairez-le.

Vous avez un show son et lumière ? Votre spectacle est une vraie Cinéscénie du Puy-Du-Fou sur scène ? Bien, vous allez pouvoir vous servir de ça pour évincer votre batteur. En partenariat avec votre ingénieur lumière préféré, revoyez votre plan de feu et placez un stroboscope au dessus du retour de votre victime. Puis de manière ponctuelle, votre ingé-light devra déclencher le strob avec une fréquence ne correspondant pas du tout au tempo du morceau que votre batteur est en train de jouer. Au bout de 3 minutes de stroboscope en continu sur chaque morceau, il devra bien admettre qu'il n'arrive plus à jouer en place, puis laisser la sienne à un aveugle.

 

Le plus : Votre concert déclenchera des réactions jamais vues dans votre public auparavant.

 

Le moins : Vous allez devoir apprendre des gestes élémentaires de premier secours en cas de crise d'épilepsie et les appliquer sur 200 personnes en moyenne tous les soirs.

 

 

 

10 – Ne réarrangez pas votre set en acoustique. Soyez le set acoustique.

C'est la mode. Tous les groupes se mettent à composer un set acoustique pour s'adapter aux différentes salles de concert. Prenez les devant et expliquez à votre batteur que désormais vous ne composerez plus qu'en acoustique, sans batterie, pour pouvoir faire des concerts dans des petites salles. Rassurez le en lui disant qu'il fait bien toujours partie du groupe, et qu'il peut venir aux répètes pour donner son avis, enfin pas trop quand même, car ça reste un batteur, pas un musicien. Dites lui aussi qu'il pourra aussi venir aux concerts sans problème s'il paie sa place. Puis finissez en lui disant qu'il sera évidemment à la batterie lorsque vous songerez à faire un set électrique car faut pas qu'il s'inquiète, il fait toujours partie du groupe. Au bout de 2 répètes à manger des chips en vous regardant jouer de la guitare comme le hippie que vous êtes, son side-project de batterie solo devrait lui paraître beaucoup plus séduisant.

 

Le plus : vous chopperez beaucoup plus lorsque vous jouerez de la guitare autour de la table de ping-pong du camping cet été...

 

Le moins : Vous allez sans doute vous rendre compte que toutes vos chansons sont faites avec les mêmes trois accords.

 

 

Si avec tout ça votre batteur se maintient toujours dans vos rangs, il ne vous reste plus qu'à apprendre à vivre avec cette malédiction, et à espérer une fin rapide et sans douleur... ou bien que quelqu'un vous donne une technique encore plus fiable en commentaire de cet article.

 

 

Evidemment, si vous êtes vous même batteur, apprenez à vous venger:

10 manières de virer son bassiste en lui faisant croire que c'est lui qui part.

10 manières de virer son chanteur en lui faisant croire que c'est lui qui part.

10 manières de virer son guitariste en lui faisant croire que c'est lui qui part.

 

 

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Sur le blog Confliktarts.com : 10 manières de virer son batteur en lui faisant croire que c'est lui qui part.
Bonjour, J'ai trouvé cet article sur le site de Conflikt arts et je pense qu'il peut t'intéresser : http://www.confliktarts.com/fr/blog/113/10-manieres-de-virer-son-batteur-en-lui-faisant-croire-que-c-est-lui-qui-part A bientot
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Bonjour,<br /><br />Votre demande de partage a bien été prise en compte.<br />L'article : http://www.confliktarts.com/fr/blog/113/10-manieres-de-virer-son-batteur-en-lui-faisant-croire-que-c-est-lui-qui-part a été envoyé.
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