10 choses à ne surtout pas faire en répète

Rituel hebdomadaire pour la majorité des groupes, la répète a ses codes de bienséance qu’il faut savoir apprivoiser pour ne pas passer pour le dernier des rustres auprès de ses camarades de jeu.

Je me transforme donc pour l’occasion en Nadine de Rothschild pour vous enseigner ce qu’il ne faut absolument pas faire dans un local de répétition.

Tout d’abord, veuillez m’enlever ce vilain doigt de votre nez !

1 - Arriver en retard

Messieurs-Dames, voici la base. « La ponctualité, c’est la politesse des rois » disait le troubadour en chantant. Venir à l’heure à la répète, c’est un signe de motivation et de respect des autres qui font le même effort pour ne pas être à la bourre. En effet, rien de plus énervant pour vos petits camarades que de vous voir arriver, vous le batteur, avec vos 278 cymbales à installer, vingt minutes après qu’ils ont tous terminé de régler leurs amplis. Alors par pitié, venez à l’heure, au moins pour avoir le plaisir de pouvoir gueuler sur ceux qui arrivent en retard.

PUNITION | fermer le local de l’intérieur et le laisser poireauter dans le froid trente minutes, en prétextant que vous ne l’entendiez pas tambouriner sur la porte, trop occupés à essayer de répéter sans lui.

2 - Oublier son instrument

Un grand classique. Vous êtes ravi d’aller rejoindre vos quatre amis dans une cave à l’odeur suspecte pour votre répétition hebdomadaire. Vous vous dirigez d’un pas sautillant vers le local, en chantant dans votre tête les idées de compositions que vous avez envie de mettre en forme lors des trois prochaines heures.

Vous êtes léger, très léger, trop léger : en arrivant face à vos musiciens vous découvrez avec stupeur leurs visages étonnés de vous voir arriver pour une fois à l’heure, mais les mains enfouies dans les poches. On en doutait encore il y a quelques secondes, mais désormais c’est certain : vous êtes un crétin, vous avez oublié votre guitare chez vous.

PUNITION | branchez un micro et invitez le débile à chanter ses parties. Ça sera pénible, mais ça lui donnera une bonne leçon.

3 - Amener sa copine

Depuis une semaine, vous vous êtes entiché d’une fille que vous aviez approchée en vous targuant d’être le fils caché d’Elvis Presley et d’Iggy Pop (si si, c’est possible). Elle est tentée par l’aventure du statut de « copine de rock-star », mais demande à voir la marchandise avant de se prononcer. Alors ni-une-ni- deux vous lui avez lancé un nonchalant « t’as qu’à venir en répète s’tu veux ! ». Grossière erreur.

En plus de passablement énerver les autres membres de votre groupe par la présence de votre belle, qui devrait se sentir au passage parfaitement inutile au milieu de vos discussions de musiciens, vous risquez de vous la faire piquer par votre chanteur.

PUNITION | draguez sans vergogne la demoiselle (ou le demoiseau), jusqu’à ce que le coupable comprenne qu’une répète n’est pas l’endroit pour jouer les jolis-cœurs.

« ...Et répéter en slip on a le droit ? Oui, ça on peut. »

4 - Apporter plus de cinq bières par personne

Une répète, je vous l’accorde, c’est faire de la musique, mais c’est aussi passer un bon moment avec ses amis, loin du stress de votre vie professionnelle et du chaos de votre vie sentimentale. Alors, oui, boire une bière ou deux pendant que vous composez, ça détend, et c’est agréable.

Mais attention, si le ratio de bières consommées est supérieur à cinq par personne et par heure de répète, ça n’est plus une répète, ni même un apéro musical, c’est tout simplement une murge. Donc faites gaffe, l’abus d’alcool est dangereux pour la santé, mais aussi et surtout, pour les oreilles de votre public.

PUNITION | il a ramené un pack de 36 ? Envoyez- le chercher des cacahuètes. A ses frais, évidemment.

5 - Passer plus de cinq minutes à régler la sono

Ça clignote dans tous les sens ce machin là, ça grésille et des fois ça fait des larsens incontrôlables. C’est normal, c’est une sono pourrie de local de répète. Jamais, au grand jamais vous ne réussirez à en faire sortir correctement les infra-basses de votre voix tout en faisant taire le sifflement de ses enceintes. Non, une sono de local de répète, c’est déjà un miracle si elle fonctionne sans vous électrocuter, alors contentez- vous de jouer deux minutes avec les boutons « Gain » et «Main» en donnant l’impression aux autres de savoir ce que vous faites. Et après ne touchez plus à rien, c’est magique.

PUNITION | débranchez son micro et jetez le dans les toilettes. Forcé de chanter sans sonorisation (ou dans un micro à l’hygiène discutable s’il est vraiment téméraire), je vous promets que la prochaine fois, il réglera sa sono en moins de deux.

6 - Manger

C’est une règle chez vous : vous mangez à heure fixe. En toute logique donc, lorsqu’une répète se cale sur votre agenda culinaire, vous n’hésitez pas à emporter votre petit tupperware de pâtes au beurre et votre énorme sandwich aux rillettes au local. Bien évidemment, vous pensez que ça ne gênera pas vos collègues de vous voir ainsi profiter des courts laps de temps entre chaque morceau pour vous empiffrer à leurs nez et à leurs barbes. Tranquille. Eh bien mon bon ami, vous vous fourrez le cornichon dans l’œil jusqu’à la couenne, si tant est qu’on puisse encore trouver de la couenne sur un cornichon en cette période de crise. Manger en répète, c’est comme fumer sous la douche de maman, ça ne se fait pas.

PUNITION | mangez le contrevenant.

7 - Laisser le batteur proposer une de ses compositions

Tout est dans le titre, il n’y a rien à ajouter.

PUNITION | pas besoin de punition. De toute façon, celui qui laissera faire ça se punira lui-même en essayant de comprendre le batteur.

8 - Dire que l’on n’aime pas un riff après avoir essayé de l’arranger pendant quarante-cinq minutes

Cela fait plus d’une demi-heure que le groupe fait tourner le même riff en boucle, en essayant tous les arrangements possibles et imaginables, tout le monde se regarde d’un air suspect, lorsque tout à coup, vous lâchez : « Nan mais en fait je crois que j’aime pas le riff depuis le début ». Voilà, bravo, vous avez perdu une demi-heure. Être un groupe, c’est aussi savoir se dire les choses que l’on n’aime pas, alors évitez de faire perdre du temps à tout le monde. Si vous n’aimez pas quelque chose dans une compo, n’attendez pas le cellophanage du CD pour en parler.

PUNITION | je vous conseille d’insulter sans aucune modération celui qui osera vous faire perdre autant de temps. N’hésitez pas à remettre en cause sa taille, ses vêtements, et bien évidemment, le métier de sa mère.

9 - Jouer quand quelqu’un parle

Votre groupe est donc en train de débattre de ce   riff qui divise les troupes, vous vous épuisez à essayer de trouver les meilleurs arguments pour convaincre l’intégralité du groupe de la pertinence musicale d’un refrain en 7/8 lorsque tout à coup, on ne sait pas trop pourquoi, vous décidez de travailler le break ou le solo d’une autre chanson que vous aviez abandonnée une heure plus tôt.

Vos comparses étaient donc en train de parler, et vous ne trouvez rien d’autre à faire que de triturer votre ampli ou de frapper comme un demeuré sur votre caisse claire. C’est énervant, c’est contre productif et de toute façon votre break est nul. Alors tirez-en une leçon : lorsque quelqu’un parle, il est interdit de jouer dans son coin à volume réel.

PUNITION | malheureusement dans ce cas là, l’usage de la violence physique n’est pas une option. Optez pour une bonne béquille de cours de récré, ou encore une bonne vieille baffe avec les doigts bien ouverts.

10 - Ne pas prévoir de liquide pour payer la location du local

La répète vient de se terminer, et vous, petit pingre que vous êtes, faites semblant de tâter vos poches insolemment vides tout en gémissant un « Quelqu’un peut m’avancer ? J’ai rien sur moi ».

Donc récapitulons, vous avez préparé votre matos, vous avez mis tout ça dans votre sac à dos, vous vous êtes déplacé jusqu’au local pour répéter MAIS vous voulez faire croire à l’assemblée que l’aspect financier de la répète vous avait échappé ? Ça ne prend pas. On peut tromper 1000 fois une personne, mais on ne peut pas... Vous êtes un fourbe, une pince, un grippe-sou. Et ça c’est pas sympa du tout.

PUNITION | ne lui avancez rien du tout et laissez le se débrouiller avec le gérant du local. Au pire il devra aller chanter du Tryo dans la rue pour gagner les quelques pièces qui le séparent des autres membres du groupe.