webleads-tracker

Newsletter

* champ requis

Nos conseils

Les 10 pires phrases de groupe pour une première partie


"Ok, je comprends pourquoi les anglais appellent ça un support..."

Pour la plupart des groupes avides de voir leur carrière se développer rapidement, enchainer les premières parties de groupes plus développés est un passage obligé qui facilite l'accès à une médiatisation inespérée. Pour autant, les conditions proposées par les salles et les tourneurs dans le cadre de cet exercice sont souvent discutables. Pour schématiser, on peut dire que le groupe qui joue en première partie est au live ce que le stagiaire zélé est à l'agence de pub, un maillon indispensable qui doit pourtant subir une ingratitude souvent proche de l'insulte violente. Fais d'abord tes preuves, montre que t'en veux, ramasse les clopinettes froides qu'on te lance, et surtout ne te plains pas. Jeunes talents ayant à cœur de croquer de la tête d'affiche et d'enquiller les belles dates, voilà quelques phrases que vous ne voudrez jamais entendre...mais qu'il y a de grandes chances de voir arriver à vos oreilles quand même. En musiciens avertis, préparez vos bouchons.

 

 

 

Commandez le livre BEST OF du BLOG "Guide de Survie Du Groupe Indépendant !":

1- « Vous allez voir, pour trouver la salle c'est hyper simple, c'est bien indiqué.. »

Car non seulement vous êtes excités depuis un mois et demi que vous avez décroché la première partie de The Black Shitty Fists, ce groupe ricain que vous écoutez depuis vos treize piges, mais en plus c'est à 400 bornes de chez vous. Autant dire un monde pour votre groupe qui est plutôt habitué aux dates effectuées dans un rayon de 10 km autour de votre patelin. A vous l'asphalte, les rigolades dans les aires d'autoroute et les photos prises dans le reflet du rétroviseur.

Sauf qu'en général, cette phrase augure des emmerdements. Sitôt arrivés dans cette ville que vous ne connaissez que par les récits de votre cousin qui y est artisan boulanger, vous vous rendez compte qu'aucune indication n'existe. En plus votre GPS s'emballe et indique une arrivée dans 1h45 alors que vous êtes déjà en centre ville. Finalement, vous n'arriverez « que » 45 minutes plus tard, après avoir interrogé dix habitants sur le nom de cette salle. Après avoir été tenté d'en buter la moitié a posteriori, tant ils vous avaient raconté de conneries. A croire que votre plaque vous a trahi et que cette réputation de département inhospitalier n'a rien de folklorique.

Heureusement que le stress, palpable depuis hier soir, vous avait fait prendre de l'avance.

 

2- «  Comme vous êtes du coin, y aurait moyen de prêter votre backline à l'autre première partie? Votre matos est pas mal et ça serait vachement plus simple. »

Merci pour le compliment. Alors ça c'est Serge, le régisseur de la salle. En fait vous le savez parce que vous le lui avez demandé. Parce qu'il semble que lui ait autre chose à foutre que de se présenter. Serge est important et veut le montrer. Soit.

Mais... attends... parce qu'il y a un autre groupe en première partie ?? C'est chelou, on ne nous avait rien dit. Mais alors c'est plus une première partie ? C'est une sorte de deuxième partie quoi ? Ah bon ? On joue en premier quand même ?? Ok.. bon, ben allons y pour le prêt de backline alors..

 

 

Plein de matos

 

3- « Voilà, comme la tête d'affiche est arrivée en retard pour son soundcheck, vous n'avez plus qu'un quart d'heure pour balancer, donc un petit linecheck ça vous ira ? »

Hmmmm... ben.. disons que comme on est pas trop habitués non plus, on aurait pas été contre balanc... nan? C'est mort? ok...

 

4- « Bon va falloir nous dire comment ça se passe parce qu'on a pas reçu votre fiche technique nous, et comme on a plus que dix minutes de balances, ça va commencer à être compliqué... »

Donc ça, votre groupe ne le sait pas encore, mais c'est souvent la bonne excuse des techniciens plateau qui sont encore bourrés de la veille et n'ont absolument pas préparé cette date. Ils ont PARFAITEMENT reçu votre fiche technique, puisque vous la leur avez envoyée vous même, deux fois, avec le programmateur en copie, qui a accusé réception, LUI.

 

 

 

Un rond pis des rectangles. 

 

5- «  En fait la tête d'affiche a une table de merch immense, donc on vous a réservé ce petit espace là pour mettre vos trucs. Comment ? Les chiottes ? Ouais, c'est ça, à côté des chiottes ouais... mais c'est là qu'y a le plus de passage, c'est hyper stratégique.. »

Ça c'est toute l'expérience de Serge à l'oeuvre. Savoir tourner une véritable insulte à votre groupe en une opportunité intéressante. Transformer un bras d'honneur en la chance de votre vie. Ok, allons y pour la grande affluence dans les odeurs d'Harpic mêlées de pisse rance. Et puis si jamais c'est vraiment le grand soir, les albums et Tshirts que ne manqueront pas de s'arracher vos fans seront tout près du distributeur de capotes, toujours ça de gagné.

 

6- « Ah tiens voilà Steven, c'est le stagiaire éclairagiste, en général on lui laisse faire les premières parties. Il débute mais il est super, en général ça fout grave la patate au public »

Hmmmm... Les mauvaises surprises s'empilant sur vos frêles épaules, vous réfrénez difficilement un préjugé acide quand vous voyez Steven garer sa Nissan 300 ZX jaune sur le parking de la salle. La hardtek qui s'échappe voluptueusement de la carcasse du bolide, aussi fort qu'un sound system au milieu d'une forêt bretonne, vous laisse à penser qu'il goûtera peu à la sobriété scénique requise dans votre rider. Prudent, vous irez quand même lui faire un petit rappel. D'ici à ce qu'il ne l'ait pas reçu lui non plus...

 

 

La caisse à Steven...

 

7- « Comme la tête d'affiche souhaite jouer un peu plus longtemps que prévu, vous n'avez plus qu'une demie heure de set, donc étant donné le gros changement de plateau, 20mn ça vous ira ? »

Attends quoi ?!?! Ca commence à être relou cette soirée !! Et dire que votre demie-douzaine de fans (dont vos deux parents) auront fait 400 bornes pour vous voir jouer.. 20 minutes ?! Sérieusement ???

 

8- « Malheureusement on a une politique très stricte sur les invits et on est sold out, donc on pourra difficilement en laisser plus de trois pour le groupe »

Ben ok, super bien, excellent... la copine de votre batteur et la potentielle de votre bassiste se pointent, donc vous allez mettre maman sur la liste et acheter une place pour papa histoire de rester grand seigneur. Et puis les copains achèteront leurs places, ils ne seront plus à ça près.

 

9- « Ok donc si vous êtes prêts à monter, vous me laissez 5' pour vous présenter et ensuite hop vous y allez.. »

Attends quoi ? Nous présenter ?? Mais c'est quoi le plan là ? Tu t'es pris pour Guy Lux ou pour Nagui un truc comme ça ? Non, non merci, on va se présenter tous seuls, je crois qu'on saura faire...

 

Taratatagueule. 

 

10- « C'était vraiment tip top les gars, bon ok y avait pas grand monde et j'ai vu que le dernier morceau mais ça avait l'air plutôt en place.. »

Ca c'est François, le programmateur. Faux-cul. Mais forcément mec y avait personne, Serge nous a demandé de commencer à jouer à 19h alors que les portes étaient même pas encore ouvertes, tout ça parce qu'il fallait surtout pas être en retard pour la tête d'affiche, donc fallait pas s'attendre à Wembley non plus hein. Mais bon, d'ici à ce qu'il ait été vexé de ne pas faire sa présentation officielle, il n'y a qu'un pas direction le backstage, la tête basse et l'envie de casser votre gratte sur la gueule de Serge et de ses potes. Et puis on dit plus "tip top" depuis les années 90 François, merde... 

 

CONCLUSION : Ok, vous avez vu The Black Shitty Fists depuis l'arrière scène et vous avez mitraillé de photos la performance avec votre smartphone et lâchant un petit post humble sur la page Facebook de votre groupe : « Jouer avec TBSF. Fait. »

Classe. Mais alors quelle purge que cette journée qui a précédé. Vous avez joué devant 12 personnes dans une salle qui peut en contenir 800, sous un show de lumières à tuer un épileptique au bout de 30 secondes de set. Et sous une fumée qui ne s'est dissipée que quand vous avez demandé en plein morceau à Steven d'arrêter tout de suite cette bouillie (ce qui a eu le don de stopper le morceau car votre batteur avait compris « arrête tout de suite la batterie »).

Vous avez vendu un album à maman, pour qui c'est le quinzième (elle l'offrira sans doute à une collègue de bureau car elle a déjà arrosé toute la famille).

En tout cas on ne vous y reprendra plus. S'il existe des solutions telles qu'acheter un chapiteau, ou au moins une sono, afin d'être dorénavant libres et indépendants, les premières parties restent une école aussi difficile qu'instructive pour le musicien en devenir que vous êtes. Donc la prochaine fois, sachez bomber le torse et être sûr de vos forces, ne transigez pas et tenez vous en à ce qui était prévu si on tente de vous la faire à l'envers. Au pire on vous taxera de chieurs, au mieux de professionnels.

Alors qu'en parlant de chieur, voilà Serge qui toque à la porte de votre semblant de loge...

 

BONUS - « les loges vous allez les utiliser encore longtemps ou pas, parce que la tête d'affiche voudrait l'utiliser ?? »

 

 

Tiens, prends ça Serge....

 

 

Si vous avez vous aussi des motifs de plaintes, des questions existentielles ou des suggestions d'articles, n'hésitez pas à laisser un commentaire, à vous abonner à notre newsletter, à nous contacter sur le blog, ou à questionner directement l'auteur de ce post ICI

 

 

L'auteur : Cousin Cool se situerait dans la carrière musicale entre Père Castor, Cousin Machin et Daddy Cool. 30 ans qu’il traîne sa carcasse barbue dans les salles et les studios en tant que bassiste, ingénieur du son et régisseur. Du nord au sud de l’Europe, de l’est à l’ouest de l’Amérique, Cousin Cool a bossé avec les plus grandes divas comme avec les pires crasseux. Dans la famille Cool, il n’a jamais été père ou a refusé de le(s) reconnaître. Mais chez les Cool, on est dans le son de la tête au pied, de père en fils depuis une génération, et peu importe si celui de Cousin l’a abandonné à la naissance. De cela comme de tout sauf du son, Cousin se fout complètement et on le lui rend bien.

 

 

 

 


* champ requis


Visuel de la semaine : V13 Visuel de la semaine : Moustache Museum >

Partager
Sur le blog Confliktarts.com : Les 10 pires phrases de groupe pour une première partie
Bonjour, J'ai trouvé cet article sur le site de Conflikt arts et je pense qu'il peut t'intéresser : http://www.confliktarts.com/fr/blog/366/les-10-pires-phrases-de-groupe-pour-une-premiere-partie A bientot
Votre demande de partage sur Conflikt Arts
Bonjour,<br /><br />Votre demande de partage a bien été prise en compte.<br />L'article : http://www.confliktarts.com/fr/blog/366/les-10-pires-phrases-de-groupe-pour-une-premiere-partie a été envoyé.
Votre demande de partage a bien été prise en compte.

Dans la même catégorie :

Nos conseils

5 manières de trouver un nom de groupe qui a la classe

Vous êtes au collège et montez votre premier groupe, vous lancez enfin votre projet perso après 5 ans de travail acharné, ...

185765 vues
Nos conseils

10 phrases à ne plus dire sur scène

Comme tous les spectacles, les concerts comportent leur lot de rituels ridicules ou non inhérents à chaque groupe. Mais s'il y a ...

86808 vues
Nos conseils

10 manières de virer son batteur en lui faisant croire que c'est lui qui part.

Le batteur est un animal étrange bien souvent considéré comme un mal nécessaire à la composition d'un groupe. ...

66439 vues
Nos conseils

10 manières de virer son bassiste en lui faisant croire que c'est lui qui part.

Le bassiste. Nul ne sait à quoi il sert, et pourtant, il est là, traînant ses guêtres autour de vous, errant comme un fantôme ...

53352 vues
Nos conseils

10 manières de virer son guitariste en lui faisant croire que c'est lui qui part.

Il est là, saturant l'espace de tout son ego sur-dimensionné, vandalisant chacun de vos morceaux de ses solos intempestifs. Vous ...

46447 vues

PUBLICITE

Suivez l'actualité du blog !

* champ requis

Saisissez le code figurant sur la carte de téléchargement que vous avez reçue pour obtenir vos fichiers gratuits. Bonne réception !


Catégories



Archives




Besoin d'aide pour configurer votre produit?
Contactez nous :

Par téléphone au : 02 99 92 89 05
Du Lundi au Vendredi de 9h à 18h.

Par email : Cliquez ici
Sur le site : Aide et FAQ

Les News du moment !

Badge rond, magnet ou miroir... des goodies à petit prix! Accéder au produit
Badge rond, magnet ou miroir... des goodies à petit prix!

25 mm, 32 mm, 45 mm... toutes les possibilités à partir de 50 exemplaires!

Lire la suite...
Combo CD+vinyle, retrouvez les 2 supports dans un seul boîtier! Accéder au produit
Combo CD+vinyle, retrouvez les 2 supports dans un seul boîtier!

Un CD + un vinyle, vous en rêviez! Nous vous le proposons à partir de 250 exemplaires.

Lire la suite...
Imprime ton t-shirt à l'unité! Accéder au produit

Partager cet article

X
Les 10 pires phrases de groupe pour une première partie
"Ok, je comprends pourquoi les anglais appellent ça un support..."